Deshumor

A mí lo que me emborracha es el tomate. Empiezan los colegas con el tómate una, tómate otra, y al final pasa lo que pasa

- Papá, ¿tú a mi edad troleabas o stalkeabas a tu crush?
- Yo a tu edad cotizaba, y no hablaba como un retrasado mental

- En su cuestionario para la solicitud del puesto de trabajo, no ha marcado el sexo
- ¿También? Si ya el sueldo me parece un sueño

- Vamos a reemplazarte por un robot
- No podrá hacer mi trabajo, ¿qué sabe hacer?
- Nada
- Mierda, sí que podrá

- Estás muy jodido, ¿aviso a alguien?
- Sí, llama a mi mujer y dile mi estado
- Hey there! I am using Whatasapp, ¿eso?
- El de Whatsapp no, el mío, gilipollas

- ¿Cómo se ha enterado de la vacante?
- Porque me despidió ayer

- Cariño, he soñado que estaba en el Mercadona
- Pues yo he soñado que estaba con dos mujeres a la vez
- ¿Y una era yo?
- No, tú estabas en el Mercadona

– ¿Qué coche usa Papá Noel?

– Un renol.

– Doctor, soy asmático, ¿es grave?

– No, es esdrújula…

– Amor mío, creo que podríamos tener otro hijo.

– Me parece bien, a mi tampoco me gusta el que tenemos ahora…

– ¿Me puede ayudar por favor? Mi hija se ha perdido.

– ¿Cómo se llama su hija?

– Esperanza.

– Imposible. La esperanza es lo último que se pierde.

- Papá, ¿qué se siente al tener un hijo tan guapo?

- No lo sé, pregúntale a tu abuelo.

– ¿Este vino, de dónde es?

– De Islandia, lo dice en el envase.

– ¿Pone la ciudad?

– Sí, mira: Tetrabrik.

Entra un hombre con mucho pelo en una consulta del médico y pregunta:

– Doctor, ¿qué padezco?

– Padece uzté un ocito.

– Paco, ¿de qué color son los chinos?

– Amarillo.

– ¿Y si les das una patada en los huevos?

– Amarillo chillón.