Deshumor

- Cariño, hoy hacemos 20 años, ¿por qué no matamos un pavo?
- ¿Y qué culpa tiene el pavo? ¿Por qué no matamos al tío que nos presentó?

- Urgencias 112, dígame.
- ¡Me he cortado y me sangra mucho!
- Veamos, ¿cómo es el tajo?
- No muy caudaloso, pero es largo de cojones.

-¿Es un pájaro? ¿Es un avión?
-¿Dónde estás?
-En Castellón.
-Un pájaro.

- El mes pasado contrai matrimonio
- Contraje
- No te jode. No iba a ser con chandal.

—Mi amor ¿me compras un teléfono?
—¿Y el otro?
—El otro me va a comprar un iPad.

-Discípulos, cuando diga vuestro nombre, responded con vuestro apellido: Judas.
-ISCARIOTE.
-CÓMEME EL CIPOTE JAJAJA
-Me vengaré.
-Lo sé.

- Manolo, ¿por qué escribes Cuenca en la pared del dormitorio?
- Ya te enterarás cariño, ya te enterarás.

- Mira cariño, ya he montado la cama de IKEA sin mirar las instrucciones.
- Era un armario.

-¿Usted cómo llegó a Ministro?
-Verá, era electricista, fui a un aviso a la Moncloa y dije “estoy aquí por lo del enchufe”, y hasta ahora.

—Vámonos de putas y echamos a suertes a ver quién paga. Si sale cara pago yo.
—Perfecto tío. Si es barata pago yo.

- En ese bar te sirven unos callos increíbles.
- ¿Están buenos?
- Me refería a las camareras.

─Ayer tuvo un accidente mi novia.
─Sí, la vi. Tiene toda la cara desfigurada la pobre.
─Solo se hizo un esguince.
─Ah…

-Azafata, póngame un whisky.
-Lo siento señor, vamos a tomar tierra.
-El resto que tome lo que quiera, yo prefiero un whisky

—Oliver Aton, llegas tarde al entrenamiento ¡Dos vueltas al campo!
—¡NOOOOOOOOOOOOOOOO!

—No me gusta la gente de la capital de Siria.
—¿Damasco?
—Sí, huelen como muy mal.