Deshumor

- Papá, ¿en casa hay fantasmas?
- No hijo
- La criada dice que sí
- Pues vámonos de casa
- ¿Por qué papá?
- Porque no tenemos criada

Ayer, aparcando, un policía me dijo que allí no se podía. Y sí, me costó meterlo, pero le demostré que sí que se podía. El tío tomó apuntes y todo

Acabo de cruzarme con un tío muy peculiar que llevaba una sudadera que ponía “No soy tu tipo”. Qué lástima no llevar yo una que pusiera: “Estás tú para elegir”

- ¿Y de qué murió su esposo?
- De envenanmiento
- Pero se ve muy golpeado…
- Es que no se lo quería tomar

- ¿Nivel de frances?
- Alto
- ¿Cómo se dice mediodía?
- Midi
- Bien, haga una frase
- De niño midi un golpe en la cabeza
- Es evidente…

- Sufro de déficit de atención
- ¿Qué es eso?
- ¿Qué es qué?
- ¡Eso que tienes!
- ¿Qué tengo? ¡Quítamelo! ¡Quítamelo!

- Me llamo Vanesa, ¿y tú?
- Armando
- ¡Anda! Como los jefes de policía de las películas
- ¿Qué?
- Siempre dicen: ¿quién es el oficial Armando?

A mí lo que me emborracha es el tomate. Empiezan los colegas con el tómate una, tómate otra, y al final pasa lo que pasa

- Papá, ¿tú a mi edad troleabas o stalkeabas a tu crush?
- Yo a tu edad cotizaba, y no hablaba como un retrasado mental

- En su cuestionario para la solicitud del puesto de trabajo, no ha marcado el sexo
- ¿También? Si ya el sueldo me parece un sueño

- Vamos a reemplazarte por un robot
- No podrá hacer mi trabajo, ¿qué sabe hacer?
- Nada
- Mierda, sí que podrá

- Estás muy jodido, ¿aviso a alguien?
- Sí, llama a mi mujer y dile mi estado
- Hey there! I am using Whatasapp, ¿eso?
- El de Whatsapp no, el mío, gilipollas

- ¿Cómo se ha enterado de la vacante?
- Porque me despidió ayer

- Cariño, he soñado que estaba en el Mercadona
- Pues yo he soñado que estaba con dos mujeres a la vez
- ¿Y una era yo?
- No, tú estabas en el Mercadona

– ¿Qué coche usa Papá Noel?

– Un renol.